starfm-music

gyertek minél többen és müsorvezetöket keresünk!!!!!

A főnököm ma egy vadiúj BMW-vel jött be. Amint észrevette az irigykedő pillantásomat, így szólt:
- Ne keseredj el fiam, gondolj arra, hogy ha az eddiginél még keményebben dolgozol, még több túlórát vállalsz be, akkor elképzelhető, hogy hamarosan egy ennél sokkal szebb, sokkal nagyobb autó boldog tulajdonosa lesz

Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt, amikor megjelent előtte egy dzsinn: - Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod! - mondta. - Egy jó hideg sört kérek - mosolyodott el Kovács úr. Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg. Miközben lassan kortyolgatta sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt. - Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak találnak engem! - mondta. Puff, egy szép homokos tengerparton találta magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás szépséggel, akik le se vették a szemüket róla. - Ez az! - kiáltotta Kovács úr. - Végül azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom! Puff! Egy szempillantás alatt ott találta magát a régi, megszokott minisztériumi irodájában...

Mit mondanak, és mit értenek alatta? Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik). A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról). Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik). Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne). Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba). A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!) A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá). Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!) Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek). Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod). Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba). Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba). A vállveregetés és a fenékberúgás közti távolság csak pár centiméter. - Sose legyél nélkülözhetetlen, ha nem tudnak helyettesíteni a munkakörödben, előléptetni se fognak belőle. - Szabadon kószálhatsz munkaidőben, csak mindig legyen nálad egy jegyzettömb, és vágj gondterhelt képet. - Reggelire nyelj le egy élő békát, és akkor napközben már semmi szokatlant nem fogsz tapasztalni. - Üzleti levelezésben sose kérdezz egynél többet. Több kérdés esetén úgyis csak a számodra kevésbé fontosra fognak válaszolni. - Amikor a főnökség a hatékonyság növeléséről beszél, sosem a sajátjára gondol. - Tévedni emberi dolog, a megbocsátás viszont nem fér bele a cég szabályzatába. - Érdekes módon minden kolléga hétfőn vagy pénteken szokott megbetegedni. A szerda a hét legegészségesebb napja. - Minél hosszabb a munkakör neve, annál kisebb a fontossága.

Megkérdeztem a feleségem, hogy milyen ajándéknak örülne az anyósom, de mégsem sikerült eltalálnom. Ki gondolta volna, hogy a "valamilyen fürdőszobai felszerelés, amit a kádban lehet használni" kifejezésre nem passzol a kenyérpirító? Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban? Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt. Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak. Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek. Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek. Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg. Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek. A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért élték a fehérek túl a katasztrófát? A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot. Az Aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért. Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a fehérek életben maradtak? Kérem, azok elmentek dolgozni. Bíró- Nem szégyenli magát már 3-szor van itt. Cigány- Miért szégyelném hiszen maga minden nap itt van. Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd: - Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt. A mérnök: - Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent. Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi: - Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt? A skót megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak. - Miért nem örülsz? – kérdezi a barátja – Hiszen tiéd a főnyeremény. - Soha nem fogom magamnak megbocsátani, hogy két szelvényt vettem. Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen. A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd. - Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal? - Szó sem lehet róla. – hárítja el azonnal az egyik endőr. - És ha levenném a bugyimat? - Arra sincs semmi szükség. – vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek. - Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? – kérdi kollégája. - Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!! Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából. Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört. Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet. Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak. Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.